Δεν μπορώ να καταλάβω. Τι έγινε; Εκεί που πήρα φόρα και τα έχωνα σε όλα τα αποτυχημένα ραντεβού κόλησα. Ααααα, δεν θα τα πάμε καλά! Εγώ ή βασίλισσα βλαμένη και φημίζομαι για τον κυνικό μου τρόπο, δεν μπορεί να κόλλησα σε ένα τέτοιο θέμα που μου φωνάζει και με προκαλέι!!!! Πάει ... χάλασα κι εγώ...
Έλα να ξυπνάμε!!! Άντε!
Λοιπόν που ήμουν; Στα αποτυχημένα ραντεβού. Α, ναι!
Αλλά να μην λέμε μόνο για τα γουρούνια, ας πούμε και για τις εμάς τις βλαμένες.
Το ένα μας βρωμάει το άλλο μας μυρίζει.
Κι αρχίζουμε απο την αρχή. Απο την μία περιμένουμε απο τον άλλο να βρει που θα πάμε στο πρώτο ραντεβού αλλά βέβαια όπως έλεγα και χτες, απορρίπτουμε καφέ, μπαρ, πάρκα, κοινωνικές εκδηλώσεις, ταβέρνες, χαμετυπία, κλαμπ και όλα τα άλλα εκτός απο τα fancy εστιατόρια. Γιατί όπως και να το κάνουμε είμαστε κιουρίες και δεν πάμε όπου κι όπου. Και δεν κατάλαβα, στις ταινίες πώς γίνεται το ραντεβού να περιλαμβάνει φαγητό, σινεμά, ποτό? Εδώ τι έγινε στο πηγάδι κατουρήσαμε? Γιατί κανείς δεν μας έχει πάει για πικ νικ στο πρώτο ραντεβού? Υποθέτω πως το πολύ sex and the city και τα chick films μας έχουν μπιμπικιάσει το μυαλό, αλλά τι να πώ? Η ελπίδα πεθαίνει πάντα τελευταία...
Η casual συζήτηση
Ααααααχχχχχχχχ!!!! Ααααααααχχχχχχχ!!! Αυτό έχω να πω μόνο! Τι εφιάλτης κι αυτός? Βγαίνεις. Όλα ωραία κι όλα καλά. Και συζητάς χαλαρά και προσπαθείς να το παίξεις άνετη, αλλά λυσσάς να μάθεις. "Γιατί είσαι 35 και μόνος? Καλά, φαντάζομαι τι κουσούρι θα κουβαλάς κι εσύ... Και γιατί χώρισες? Ή σε χώρισαν? Αν σε χώρισαν.. πάλι με τ' αποφάγια μείναμε... " Και η παράνοια συνεχίζεται... Γιατί θες να σου πει για την πρώην, αλλά δεν ξέρεις αν θέλεις ν' ακούσεις. Προσπαθείς να είσαι άνετη και συγκαταβατική αλλά όχι τόσο ώστε να σου ζητήσει και την συμβουλή σου. Έχει συμβεί κι αυτό. Πάλι καλά που υπάρχω κι εγώ κι ενώνω να χωρισμένα ζευγάρια. Είμαι κι εγώ όμως... παιδί για υιοθέτηση.
Το κινητό τηλέφωνο
Τα κινητά τηλέφωνα πρέπει να μένουν σε τσέπες, τσάντες ή αυτοκίνητα. Ειδικά αν χτυπάνε συνέχεια.
Όταν χτυπάει το δικό του τηλέφωνο, το πιο πιθανό είναι να στήσουμε αφτί να δούμε ποιος είναι, κι ενώ μιλάει να κάνουμε τουλάχιστον 48 σενάρια επιστημονικής φαντασίας στο κεφάλι μας, απο το να του τηλεφωνεί η Mega Fox μέχρι ο κολλητός του που είναι ψιλο καψουράκος μαζί του και δεν μπορεί να τον αφήσει μόνο λεπτό. Ακόμη όμως κι αφτί να μην στήσουμε (λίγο δύσκολο βέβαια) όταν χτυπάει το τηλέφωνο δεν είναι ό,τι καλύτερο να τον ακούμε να μιλάει στον κολλητό του αποκαλώντας τον "μαλάκι, αρχίδι" και άλλα τέτοια ωραία...
Εμείς οι γυναίκες κάνουμε το άλλο. Βάζουμε συνήθως μια κολλητή να μας καλέσει την ώρα του ραντεβού για να φανεί ότι έχουμε πέραση. Και συνήθως κάνουμε πως είναι κάποιος άλλος. Αλλά ρε γαμώτο δεν πετυχαίνει ποτέ! Είτε γιατί χέστηκε ο άλλος είτε γιατί κάνουμε σαν τα χαζά και ούτε εμείς δεν το πιστεύουμε στο τέλος.
Το κινητό λοιπόν πρέπει να μένει εκτός του ραντεβού. Στην μόνη περίπτωση που πρέπει να έχεις το κινητό κοντά, είναι για να καλέσεις διακριτικά το συνεργείο απεγκλωβισμού και .... "ντρινννννν!!!! Ναι??? Τι????? Δεν το πιστεύω??? Έρχομαι αμέσως!!!"
"Συγνώμη, αλλά πρέπει να φύγω, κάτι σοβαρό έτυχε"... Και την κάνεις διακριτικά κι εννοείται χωρίς επιστροφή...
Το φαγητό
Αν παρ' ελπίδα που λες τύχει και ο καλός μας συνοδός αποφασίσει να μας πάει για φαγητό, εννοείται πως απορρίπτονται τα εξής: Σουβλατζίδικα, Burger houses κι εστιατόρια σούσι. Το σουβλάκι θεωρείται φαγητό μόνο στο σπίτι και μετά απο πολλά ραντεβού (οπότε πάμε σε άλλη κατηγορία εκεί, παρέα με τα dvd). Επίσης πρέπει να είσαι βλαμένος να πας γυναίκα σε σουβλατζίδικο πρώτο ραντεβού. Οπότε απορρίπτεσαι εκεί επιιτόπου. Εξαιρείται μόνο και μία περίπτωση. Αν είσαι ο άντρας των ονείρων μου με πας βόλτα στην παραλία και μετά απο πολύυυυυυυ περπάτημα, βρούμε μια καντίνα και άντε εκεί τρώω κι ένα βρώμικο! Εκεί είναι ρομαντικό όσο να' ναι... Αλλά επειδή αυτό το σενάριο δεν παίζει, σουβλασερί και όλα τα υπόλοιπα της συνομοταξίας απορρίπτονται και αισθητικούς και στοματικούς λόγους (μα να φας σουβλάκι χωρίς τζατζίκι δεν λέει!). Τα burger house απορρίπτονται γιατί όταν τρως γίνεσαι σαν γουρούνι κι εκτός αυτού εμείς πάντα θα κάνουμε δίαιτα και θα τρώμε σαλατούλα μόνο (μετά το ραντεβού εννοείται πως πάμε για σουβλάκια, burgers και όλα τα συναφή...)! Τα εστιατόρια σούσι απορρίπτονται γιατί είμαι τόσο γκαντέμω όσο το Μητσάκι στα Υπέροχα πλάσματα και που θα πάει θα την κάνω την μαλακία μου... Οπότε προσέχω για να έχω τα μισά...
Η ώρα του αποχωρισμού
Αν (λέμε τώρα) μετά απο όλα αυτά και άλλα πολλά το ραντεβού πάει καλά κι έρθει η ώρα του αποχωρισμού τότε συμβουλεύω τα εξής:
Το "τα λέμε" & "θα σου τηλεφωνήσω" σημαίνει "δεν καθόμουν σπίτι να δω Λαζόπουλο καλύτερα?" οπότε μην περιμένεις ποτέ να σε πάρει τηλέφωνο (ισχύει το ιδιο και για τα δύο φύλα βεβαίως βεβαίως...)
Αν έρθει η ώρα του φιλιού τότε απορρίπτονται δια ροπάλου τα φιλιά του βατράχου (απο το γνωστό ανέκδοτο "Νώεεεεεεεεεεεεεεε τι θα φάμε σήμερααααααααα????", τα εμβόλιμα φιλιά (κοίτα με την γλώσσα μου μπορώ να σου ανανεώσω και το σφράγισμα!), τα πεταχτά φιλιά (δεν καθόσουν ρε κοπελιά σπίτι να δεις τον Λαζόπουλο, αφού βαριέσαι?) και βεβαίως βεβαίως τα προκαταρκτικά φιλιά... Τουλάχιστον αν σκοπεύετε να λήξετε την νύχτα εκεί... Διαφορετικά ποιος τρέχει για κρύο ντους με τέτοιο κρύο???
Τελικά το τέλειο ραντεβού δεν υπάρχει. Εγώ πριν απο 3 μήνες έζησα ένα πολύ σουρεάλ και πανέμορφο ραντεβού (Χρήστο μου, σμουτς!!!!) , το οποίο θα το έχω για παράδειγμα προς μίμηση, δυστυχώς όμως που παρ' όλο που υπήρξαν κι άλλα πανέμορφα πολλά ραντεβού με τον ίδιο άνθρωπο η πορεία διακόπηκε άδοξα. Ένας κούκος όμως δεν φέρνει την άνοιξη γι αυτό δεν πρέπει να επαναπαύομαστε... Υπάρχουν αμέτρητοι άνθρωποι άντρες & γυναίκες που μπορούν να καταστρέψουν ένα ραντεβού (έτσι για να έχουμε να γκρινιάζουμε κιόλας) αλλά και λίγοι που ό,τι και να κάνουν δεν θα σταματάς να φωνάζεις: "Κατεστρεψέ με, κατεστρεψέ με!!! Και όπως έχω ξαναπεί... που θα πάει, θα ζητήσει οδηγίες και θα έρθει και σε μένα! Και τότε, ποιος με πιάνει!!!!!
Το φαγητό
Αν παρ' ελπίδα που λες τύχει και ο καλός μας συνοδός αποφασίσει να μας πάει για φαγητό, εννοείται πως απορρίπτονται τα εξής: Σουβλατζίδικα, Burger houses κι εστιατόρια σούσι. Το σουβλάκι θεωρείται φαγητό μόνο στο σπίτι και μετά απο πολλά ραντεβού (οπότε πάμε σε άλλη κατηγορία εκεί, παρέα με τα dvd). Επίσης πρέπει να είσαι βλαμένος να πας γυναίκα σε σουβλατζίδικο πρώτο ραντεβού. Οπότε απορρίπτεσαι εκεί επιιτόπου. Εξαιρείται μόνο και μία περίπτωση. Αν είσαι ο άντρας των ονείρων μου με πας βόλτα στην παραλία και μετά απο πολύυυυυυυ περπάτημα, βρούμε μια καντίνα και άντε εκεί τρώω κι ένα βρώμικο! Εκεί είναι ρομαντικό όσο να' ναι... Αλλά επειδή αυτό το σενάριο δεν παίζει, σουβλασερί και όλα τα υπόλοιπα της συνομοταξίας απορρίπτονται και αισθητικούς και στοματικούς λόγους (μα να φας σουβλάκι χωρίς τζατζίκι δεν λέει!). Τα burger house απορρίπτονται γιατί όταν τρως γίνεσαι σαν γουρούνι κι εκτός αυτού εμείς πάντα θα κάνουμε δίαιτα και θα τρώμε σαλατούλα μόνο (μετά το ραντεβού εννοείται πως πάμε για σουβλάκια, burgers και όλα τα συναφή...)! Τα εστιατόρια σούσι απορρίπτονται γιατί είμαι τόσο γκαντέμω όσο το Μητσάκι στα Υπέροχα πλάσματα και που θα πάει θα την κάνω την μαλακία μου... Οπότε προσέχω για να έχω τα μισά...
Η ώρα του αποχωρισμού
Αν (λέμε τώρα) μετά απο όλα αυτά και άλλα πολλά το ραντεβού πάει καλά κι έρθει η ώρα του αποχωρισμού τότε συμβουλεύω τα εξής:
Το "τα λέμε" & "θα σου τηλεφωνήσω" σημαίνει "δεν καθόμουν σπίτι να δω Λαζόπουλο καλύτερα?" οπότε μην περιμένεις ποτέ να σε πάρει τηλέφωνο (ισχύει το ιδιο και για τα δύο φύλα βεβαίως βεβαίως...)
Αν έρθει η ώρα του φιλιού τότε απορρίπτονται δια ροπάλου τα φιλιά του βατράχου (απο το γνωστό ανέκδοτο "Νώεεεεεεεεεεεεεεε τι θα φάμε σήμερααααααααα????", τα εμβόλιμα φιλιά (κοίτα με την γλώσσα μου μπορώ να σου ανανεώσω και το σφράγισμα!), τα πεταχτά φιλιά (δεν καθόσουν ρε κοπελιά σπίτι να δεις τον Λαζόπουλο, αφού βαριέσαι?) και βεβαίως βεβαίως τα προκαταρκτικά φιλιά... Τουλάχιστον αν σκοπεύετε να λήξετε την νύχτα εκεί... Διαφορετικά ποιος τρέχει για κρύο ντους με τέτοιο κρύο???
Τελικά το τέλειο ραντεβού δεν υπάρχει. Εγώ πριν απο 3 μήνες έζησα ένα πολύ σουρεάλ και πανέμορφο ραντεβού (Χρήστο μου, σμουτς!!!!) , το οποίο θα το έχω για παράδειγμα προς μίμηση, δυστυχώς όμως που παρ' όλο που υπήρξαν κι άλλα πανέμορφα πολλά ραντεβού με τον ίδιο άνθρωπο η πορεία διακόπηκε άδοξα. Ένας κούκος όμως δεν φέρνει την άνοιξη γι αυτό δεν πρέπει να επαναπαύομαστε... Υπάρχουν αμέτρητοι άνθρωποι άντρες & γυναίκες που μπορούν να καταστρέψουν ένα ραντεβού (έτσι για να έχουμε να γκρινιάζουμε κιόλας) αλλά και λίγοι που ό,τι και να κάνουν δεν θα σταματάς να φωνάζεις: "Κατεστρεψέ με, κατεστρεψέ με!!! Και όπως έχω ξαναπεί... που θα πάει, θα ζητήσει οδηγίες και θα έρθει και σε μένα! Και τότε, ποιος με πιάνει!!!!!
No comments:
Post a Comment