Thursday, July 7, 2011

How to loose a girl in 5 steps

Τα έμαθες; Βρήκα νέο φανταστικό γκόμενο. Τι να κάνω κι εγώ; Αφού δεν βρίσκω ένα ραντεβού της προκοπής, αναγκάστηκα να υποπέσω στο αμάρτημα της φαντασίας. Το ονομά του λοιπόν είναι Matt Davis και μου το σύστησε μία φιλενάδα μου, η οποία τον δανείζεται κι αυτή που και που. Τι να κάνουμε, το καλό πράγμα είναι για όλους!
Έτσι που λες, είδα κι αποείδα και τελικά κατέληξα στον φανταστικό γκόμενο και πάλι. Δεν ξέρω. Μην είναι που δεν βγαίνουμε πια ραντεβού, μην είναι που μ' εχει φάει η νοικοκυροσύνη και δεν βγαίνω απο το σπίτι, μην είναι που έχω γίνει σαν φακλάνα και τα ανορεξικά επανήλθαν στην μόδα, μην είναι οι αγανακτισμένοι στο σύνταγμα, μην είναι που έχω τα μυαλά πάνω απο το κεφάλι μου, το θέμα είναι ότι άντρας γιοκ. Κι επιμένω να λέω ότι εμείς οι γυναίκες είμαστε πολύ απελπισμένες και ο κάθε κάγκουρας και βλαμμένος έχει γυναίκα πια, αλλά ξέρω ότι σε μερικά σημεία είμαστε απόλυτες. Έτσι όπως τα λατρεμένα πλάσματα του αντίθετου φίλου έχουν τα δικά τους σύνδρομα έτσι κι εμείς έχουμε τον δικό μας δεκάλογο. Κι όπως έλεγε και η Οσκαρική ταινία "how to loose a guy in 10 days", έτσι κι εγώ παραθέτω το "how to loose a girl in 10 ways".
Μπλα μπλα
Ναι, ό,τι και να λένε είμαστε επιρρεπής στο μπλα μπλα. Εσείς οι άντρες ερωτεύεστε ένα ωραίο ζευγάρι βυζιά, εμείς πάλι μία ωραία γλώσσα. Μεταφορικά. Και κυριολεκτικά αλλά θα το αναλύσουμε πιο κάτω. Αν ο άλλος το έχει το μιλητό, σίγουρα θα την ρίξει την γκόμενα. Ιδιαίτερα αν της κάνει κοπλιμέντα και την κάνει να αισθάνεται σαν μικρή ή μεγάλη Θεά. Γιατί εμείς είμαστε ανασφαλή όντα, δεν βλέπουμε στον καθρέφτη και δεν αγαπάμεν τον εαυτό μας. Τον αγαπάμε μόνο αν τον αγαπάει κι αυτός που μας ενδιαφέρει. Διαφορετικά, γάμα τα.
Aν πάλι λέει μαλακίες, το σώζει μόνο αν είναι ΠΟΛΥ ωραίος γκόμενος κι έχει γραμμωμένους κοιλιακούς. Γιατί σ' αυτή την περίπτωση δεν σε νοιάζει τι λέει. Κουφαίνεσαι απο το απεραντό κάλλος και χάνεσαι ανάμεσα στις γραμμούλες της κοιλίτσας. Και υπερέχεις κι απέναντι στις άλλες γυναίκες που τον βλέπουν και τους τρέχουν τα σάλια. Οπότε πάλι κερδισμένη είσαι.
Λεφτά.
Όταν λέμε λεφτά, δεν λέμε να είσαι καναλάρχης με το ένα πόδι στον τάφο και να βγάζω κάθε δυο μέρες τα μαύρα να τα αερίζω μήπως και πεθάνεις και σε κληρονομίσω, όπως σύζυγος γνωστού και μη εξαιρεταίου καναλάρχη. Εννοούμε αρχικά, να μπορείς να ανταπεξέλθεις στο δικό μας Life style, να μην μας ζητάς δανεικά, να αφήνεις πάντα μπουρμπουάρ και να μην σε χαρτζηλικώνει ή μάνα σου. Ναι στα πρώτα ραντεβού θα ξηλωθείς και θα πληρώσεις. Επίσης κι εμείς στα πρώτα ραντεβού, δεν θα τρώμε πολύ για να μην μας κακοχαρακτηρίσεις, αλλά στο θέμα του αλκοολ θα του δώσουμε να καταλάβει αφού δεν πληρώνουμε. Έτσι είναι τα πράγματα. Πληρώνεις μέχρι να σου κάτσουμε. Μετά μισά μισά.
Και δεν λέω, τα λεφτά είναι αφροδισιακά για πολλές γυναίκες. Επίσης οι γυναίκες τρώνε λεφτά απο τους άντρες γιατί οι άντρες είναι επιρρεπής σ' αυτό. Αν δεν στα φάω εγώ, η αλήθεια είναι να στα φάει κάποια άλλη. Οπότε καλύτερα να στα φάω εγώ. Επαναλλαμβάνω όμως πως τα λεφτά έχουν ρόλο, αλλά μην νομίζεις ότι το σώζεις. Και ναι, προτιμάω να κάνω διακοπές στην Ελούντα παρά στην Σαλαμίνα. Αν όμως το αγόρι μου (γλυκό και τραγανό σαν καραμέλα) με πήγαινε στην Σαλαμίνα και όχι στην Ελούντα δεν θα τον έστελνα σπίτι του. Θα πήγαινα κι εγώ. Η αλήθεια είναι ότι οι μεγαλύτεροι μαλάκες είναι συνήθως ματσωμένοι. Και συνήθως μπλέκουν με γυναικούλες που ανέχονται ό,τι τους κάνουν. Αυτές καλά να πάθουν. Τα ήθελε ο κώλος τους. Μην ξεχνάς όμως πως και πάλι ισχύει ο κανόνας, πως αν δεν έχεις λεφτά και είσαι και μαλάκας, το μόνο που σε σώζει είναι να είσαι φανταστικά όμορφος και με γραμμωμένους κοιλιακούς. Δεν θα τα ξαναλέμε.
Δώρα
Σε όλες τις γυναίκες αρέσουν τα δώρα. Ας μην είναι διαμάντια (να σου πω την αμαρτία μου, εγώ δεν τρελαίνομαι για τα διαμάντια, μ' ενα ζευγάρι 12ποντες γόβες την βγάζεις την υποχρέωση), αλλα ας είναι ένα δώρο. Μπορεί να είναι ένα τριαντάφυλλο, μία χαρτοπετσέτα, ένα μονόπετρο, ένα ταξίδι στο Vegas, ένα ζευγάρι εσώρουχα, μια κατσαρόλα ή ένα cd με τραγούδια. Ό,τι κι αν είναι. Αν της κάνεις δώρα θα την ρίξεις είναι σιγουρο. Ναι η πράξη μετράει κι όχι το αντικείμενο. Αν όμως είσαι στην κατηγορία των ματσομένων και επιμένεις να κάνεις δώρο handmade cd με τραγούδια, ή χαρτοπετσέτες που λένε Σ' αγαπώ, τότε κινδυνεύεις να σου βγει το όνομα του καρμίρη. Που καλά και θα κάνει να σου βγει. Τσιφούτηηηηηη. Και σ' αυτή την περίπτωση αν έχεις γραμμωμένους κοιλιακούς, αυτό που έχεις να κάνεις είναι να βάλεις ένα κορδελάκι στον λαιμό σου και να διαθέσεις το κορμί σου στην αχόρταγη λυσσάρα. Κι αυτό δώρο είναι. Αν δεν έχεις κοιλιακούς μπορείς πάντα να της αγοράσεις έναν άλλο άντρα που θα έχει. Να είσαι σίγουρος πως θα το εκτιμήσει δεόντως!
Σεξ - γούτσου γούτσου
Εδώ θα εστιάσω στις γυναίκες άνω των 28-30, γιατί πριν απο αυτή την ηλικία, δεν ξέρεις που πάνε τα τέσσερα. Το sex drive της γυναίκας αργεί λιγάκι να πάρει μπρος, οπότε πριν απο αυτό κάνουν σεξ για να ευχαριστήσουν τους άλλους, γιατί είναι μέσα στο μενού, για να κερδίσουν κάτι (αν κι αυτό ισχύει σε όλες τις ηλικίες) ή ακόμη και γιατί βαριούνται. Όχι όμως για να το ευχαριστηθούν στο έπακρον.
Αν λοιπόν αγόρι μου δεν το έχεις στο σεξ, την έκατσες. Μπορεί να μην σε παρατήσει, αλλά σίγουρα θα βρει και κάποιον άλλο να της καλύπτει τα κενά. Αν βαριέσαι ν' ασχοληθείς μαζί της και σ' ενδιαφέρει μόνο η πάρτι σου στο κρεβάτι, τότε κοίτα να φορέσεις καπέλο γιατί θα έχουν αρχίσει τα κέρατα και φυτρώνουν. Αν η μέγιστη διαρκειά σου είναι 7 λεπτά, ετοιμάσου για να εκτεθείς στον τοίχο μαζί με τ' αλλα ελάφια. Αν δεν βάζεις την γλωσίτσα σου να δουλέψει (κυριολεκτικά αυτή την φορά), τότε ετοιμάσου να απεργήσεις την επόμενη φορά μαζί με την ΕΘΕΛ, γιατί σε βλέπω ΤΡΟΛΕΙ!!!!
Για κάποιο λόγο σ' αυτή την περίπτωση, δεν πάει να' σαι ο Άδωνις και να τρίβεις τυρί στους κοιλιακούς σου, αν δεν το έχεις, την έκατσες! Θα γίνεις απο Άδωνις, Άγαμης. Νόμος.
Γαμοφοβία
This is a tricky situation που λένε και οι φίλοι μου οι αμερικάνοι. Ναι, το ξέρουμε ότι έχεις σύνδρομο καταδίωξης και ότι σου έμαθε η μανούλα σου ότι όλες θέλουν να σε τυλίξουν. Η μοδα όμως της καραμέλας που το λες και να το ξαναλές, κι ακόμη χειρότερα το πιστεύεις, έχει περάσει ανεπιστρεπτή. Αν δηλώνεις κάτι τέτοιο, απλά δηλώνεις ότι είσαι βλαμένος, μονόχνωτος, τεμπελόσκυλο, ευθυνοφοβικός και πολλά άλλα. Και μην φοβάσαι. Μόλις σε γνωρίσω, δεν θέλω ούτε εγώ να σε παντρευτώ. Αν είχα τόσο διακαή πόθο θα έπαιρνα τον τυρέμπορα της γειτονιάς να είχα και τσάμπα φέτα για την υπόλοιπη ζωη μου. Οπότε σκέψου το την επόμενη φορά που θα γνωρίσεις κάποια και ίσως σ' ενδιαφέρει. Ναι έχουμε γίνει εμείς οι γυναίκες λίγο αρπακτικά, αλλά αυτό το κυνήγι της γάτας με το ποντίκι είναι πια βαρετό.
Οι κοιλιακοί σ' αυτή την περίπτωση πάλι δεν παίζουν ιδιαίτερο ρόλο. Εξάλλου αν παντρευτείς έναν άντρα με κοιλιακούς το ξέρεις οτι μετά θα σε κερατώνει ασύστολα. Κι επειδή δεν θα του κόβει και πολύ, θα το κάνει και απροκάλυπτα και θα σου μείνει η ρετσινιά της χαζής κερατωμένης. Κι αυτό δεν το θέλουμε με τίποτα. Εκτός κι αν ανήκεις στην κατηγορία του ματσωμένου και βγάλουμε μία απλά βιβλική, επική και μεγαλειώδης διατροφή. Ε, τότε, χαλάλι σου!!!!

Εμ, αυτά βλέπω κι επιστρέφω στην αγκαλιά του αγαπημένου Matt...  Μπορείς να με κατηγορήσεις;