Τα πάντα γύρω απο το ΣΕΞ (Συμβάντα Ερωτικού Ξενερώματος)

Διάβαζα τις προάλες μία ιστορία σ’ ένα τρομερό blog του τρελαμένου “George is your man” για την Λίζα.  Η Λίζα μία κοπέλα που γνώρισε κάποιον, τον ερωτεύτηκε κεραυνοβόλα, και όταν μετά απο πολλά και διάφορα έφτασε η στιγμή που περίμενε ν’ ακούσει και να νιώσει το «Λίιιιιζαααααα Μπανάνααααα», ήρθε αντιμέτωπη με τον χειρότερό εφιάλτη κάθε γυναίκας πάνω στο κρεβάτι.  Προετοιμαζόταν το κορίτσι για αστακό και τελικά της σερβίρανε γαριδάκι.  Και όχι απλά γαριδάκι, σημιακό γαριδάκι αυτό το μικρό που δεν θέλει ούτε ξεφλούδισμα.  Το τρως ολόκληρο.  Και θες 30 τέτοια για να χορτάσεις, διαφορετικά δεν καταλαβαίνεις τίποτα. 

Είναι απο αυτές τις περιπτώσεις που τις συζητάς μετά και γελάς.  Είναι καλύτερα όταν αναφέρεσαι σε αυτές σε τρίτο πρόσωπο, σαν να μην σου έχουν συμβεί ποτέ, αλλά δυστυχώς όλες και όλοι έχουμε κάτι τέτοιο να διηγηθούμε και να ξεχάσουμε βεβαίως βεβαίως.  Και δεν γίνεται να μην το συζητήσεις γιατί σε τρώει σαν σαράκι.  Σε κυνηγάει σε στοιχειώνει.  Αφού το βγάζεις απο μέσα σου, νιώθεις ότι φεύγει η γκαντεμιά απο πάνω σου και ευελπιστείς ότι θα κάτσει στο κεφάλι της ξανθιάς απέναντι.  

Η περίπτωση της Λίζας δυστυχώς έχει χτυπήσει και την δική μου πόρτα.  Αυτοί οι τύποι είναι εκεί έξω και παραμονεύουν.  Και συνήθως σε κάνουν να νομιζεις ότι έπιασες το τζακ – ποτ. Και μετά πας να πιάσεις και ... άνθρακες ο θησαυρός! Το καλύτερο είναι βέβαια ότι σχεδόν πάντα πριν την ώρα της κρίσης υπάρχουν οι καλύτερες δηλώσεις του τύπου «θα τα δεις όλα» και ‘δεν θα μπορείς να κουνηθείς’ και τέτοια.  Οι γιαγιάδες μας λέγανε, «Οπου ακούς πολλά κεράσια κράτα και μικρό καλάθι κορίτσι μου», ξέρανε τι λέγανε.  Ομοιοπαθούσες κι αυτές.  Και σκέφτεσαι και προσπαθείς να θυμηθείς το άρθρο του Cosmopolitan στο εγχειρίδιο της μικρής τσούλας, στο κεφάλαιο «Ο Τσέστερ και η παρέα του», και σε πιάνει πανικός.  Και βάζεις ένα μαξιλάρι κάτω απο την μέση, βάζεις κι άλλο, βάζεις και τρίτο και στο τέλος καταλήγεις με λόρδωση σαν την Πετρούλα και συνειδητοποιείς ότι δεν είσαι η Πριγκήπισσα με το ρεβύθι, που της είχαν βάλει 100 στρώματα και πάλι την ενοχλούσε το ρεβύθι.  Μετά θυμάσαι την Θεϊκή ατάκα της Μιράντα που έλεγε «κάποτε έβγαινα με έναν τύπο, που τον είχε τόσο μικρό σαν αυτά τα μολυβάκια με την γόμα που έχουν οι μαραγκοί στ’ αυτιά τους.  Δεν ήξερα αν θέλει να με γαμήσει ή να με σβήσει» και προσπαθείς να μην γελάσεις με τα χάλια σου.  Κι εκεί επειδή πάνω απ’ όλα είσαι καλός άνθρωπος, δίνεις ρεσιτάλ ερμηνείας που ανταποκρίνεται τουλάχιστον στις υποψηφιότητες για Όσκαρ.  Τώρα στο μόνο που έχεις να ελπίζεις, είναι να μην σου κάνει την ερώτηση που σπάει κόκαλα στο τέλος «Σου άρεσε;».  Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω που έδωσα τέτοια ερμηνεία! Θυμάσαι ότι πρέπει να κατεβάσεις τα ανοιξιάτικα απο την ντουλάπα, και ντύνεσαι και φεύγεις. Φσσσσσσσσσσς!!! Μπιπ μπιπ!!!

Είναι πολλές οι περιπτώσεις Άρη μου.  Η φίλη μου η Δ. Είχε μπλέξει με έναν τύπο που απο την πρώτη φορά ήθελε να την μυήσει στα μυστικά του μαγικού κόσμου του S&M.  Κι εγώ δεν έχω πρόβλημα, περί ορέξεως ουδής λόγος (έτσι κι αλλιώς λιγο spanking δεν χάλασε ποτέ κανέναν, χι χι χι ), αλλά καλέ μου, ακόμη δεν σε ξέρω καλά καλά, πώς ν’ αρχίσω να σε δέρνω;  Κάτσε να γνωριστούμε λιγάκι καλύτερα και μετά έχει να πέσει παντόφλα που θα πάει σύννεφο! Και φαντάσου την πρώτη φορά που είναι ακόμη ερασιτεχνικά τα πράγματα κι απλά θέλει να σε δέσει, να σου κάτσει αντίστοιχα και η πρώτη περίπτωση.  Δηλαδή δεμένη με τον Τσέστερ.  Κι εκεί τι κάνεις; Εκεί ειλικρινά, λύνεσαι όπως όπως και τον αρχίζεις στα χαστούκια, ενώ παράλληλα βρίζεις την παλιοζωή που σ’ εφερε εκεί που σ’έφερε.  Αυτός πάλι την βρίσκει, εσύ ξεσπάς και οι δύο φεύγετε τουλάχιστον ξαλαφρωμένοι.  Στο τέλος, του συστήνεις την Μαντάμ Μυστήρια η οποία είναι ό,τι πρέπει στην περιπτωσή του και φεύγεις.  Σε άλλη περίπτωση, μένεις κι ανοίγονται νέοι ορίζοντες μπροστά σου.  Ορίζοντες που περιλαμβάνουν πολύ βινίλ και πολλούς κορσέδες.  Άντε στην Υγεία μας!

Όλες μας έχουμε να διηγηθούμε κάτι.  Η Κ. ήταν απο τις τυχερές που είχε την τιμή να γνωρίσει κάποιον απο την νέα κατηγορία.  Μετροσέξουαλ.  Ωραίος, σέξυ, με τρομερό κορμι και γάμπες γυαλί.  Ναι, το στέρνο μου αρέσει κι εμένα να μην είναι σαν του Μπεν του αρκούδου, αλλά η γάμπα δεν γίνεται να είναι γυαλί.  Απλά δεν γίνεται.  Και να σου βάζει χέρι, γιατί χρησιμοποιείς ξυράφι και όχι κερί.  Όποιος νομίζει ότι αυτό αρέσει στις γυναίκες, πέφτει έξω.  Επίσης να είσαι σίγουρος πως έχει πέσει σε γυναίκες συναδέλφισες, δηλαδή μεγάλες τραγωδούς με τρομερές ερμηνείες.

Κάποτε είχα βγει με την Ζ. και γνώρισα κάποιον.  Παλιά βέβαια, όχι τώρα.  Πανέμορφος και πανέξυπνος.  Στο τέλος της βραδιάς παράτησα την Ζ. και πήγαμε σπίτι του.  Ωραίο σπίτι, ωραίος γκόμενος.  Jack Pot σκέφτηκα.   Στην διαδρομή πήρα κι ένα μικρό preview και σκεφτόμουν «Μεγάλα γλέντια με περιμένουν». Ναι καλά.  Για πήγαινε να δεις αν έρχομαι.  Ξεκίνησαν τα προκαταρκτικά και εκεί με περίμενε η kidder έκπληξη.  Ο πανέμορφος και  πανέξυπνος γκόμενος φορούσε ένα φούξια δαντελωτό μπόξερ μέσα απο το παντελόνι του.  Ήταν της πρώην του λέει, που τον κεράτωσε και την εκδικείται έτσι.  Φορώντας το και κάνοντας σέξ με άλλες γυναίκες.  Δεν θυμάμαι αν διακτινίστηκα ή έτρεξα σαν τον άνεμο.  Run Forrest Run! Από τότε βλέπω τα δαντελωτά μπόξερ με άλλο μάτι...

Αχ, πόσες ιστορίες, πόσα ξενερώματα.  Για άντρες που δεν το βουλώνανε με τίποτα, για άντρες που παίζανε τ’ αγαλματάκια ακούνητα & αμίλητα, για άντρες που δεν αποχωρίζονται τις κάλτσες τους, για τους άντρες που δεν καταφέρνουν να σηκώσουν τα πανιά (και ΝΑΙ δεν είναι η πρώτη φορά που συμβαίνει και ΝΑΙ μας ενοχλεί ΠΑΝΤΑ!), για άντρες που νομίζουν ότι μόνοι τους στο κρεβάτι, για άντρες που νομίζουν ότι είναι μαραθωνοδρόμοι και σε παίρνει ο ύπνος, για άντρες που απλά θα έπρεπε να τους είχε απαγορευτεί η είσοδος στην Σεξο-χώρα και για τόσους άλλους που θα μπορούσανε να φτιάξουν δική τους πολιτεία.  Πόσα γούρια και πόσα φυλακτά μπορείς να φορέσεις για να μην πέσεις στο γκαντεμο-σεξ με τον Δρακουμέλ;  Κι αν σου κάτσει;  Κλείνεις τα μάτια και προσπαθείς να το απολαύσεις ή βάζεις τ’ αθλητικά σου και τρέχεις;  Από την άλλη λένε, πως τα σκουπίδια μιας γυναίκας μπορεί να γίνει ο θησαυρός μιας άλλης.  Κοινώς είναι καθαρά θέμα οπτικής γωνίας.  Μπορεί να μην είναι ο φίλος μας «μικρός» απλά να είσαι εσύ πολύ «μεγάλη».  Ρε παιδιά χάσαμε μια βέσπα μήπως την είδε κανεις;;;;;

Υ.Γ. Προς τους άντρες φίλους μου.  Επικοινωνήστε μαζί μου για τις δικές σας ιστορίες.  Τι νομίζετε ότι μόνο οι γυναίκες έχουν να λένε για ΣΕΞ (Συμβάντα Ερωτικού Ξενερώματος);  ΕΝΝΟΕΙΤΑΙ πως το αντίστοιχο Post για τις γυναίκες... ΘΑ ΜΑΣ ΠΑΡΕΙ ΚΑΙ ΘΑ ΜΑΣ ΣΗΚΩΣΕΙ!